Seelaavie

Ik heb een kleintje. Echt waar. Maar het is een schitterend apparaatje hoor. Past precies in mijn handpalm en hij zit nooit hinderlijk in de weg. Binnen een paar seconden is hij gereed voor gebruik en zijn prestaties zijn verbazingwekkend. Okee, het wordt een beetje flauw zo natuurlijk, maar ik heb dus een heel klein computertje gekocht. Dat blogt makkelijk. Vinnik.

Net zag ik Perez Hilton bij Janice Dickinson om te jureren over mooie mannen voor een onderbroekenshoot. Aussiebun heeft onderbroeken met extra piemelvulling en daar moesten ze een mooie man voor hebben, zeven modellen moesten er komen en dan zit er voor Janice maar één ding op: een open casting! Heb je weleens een open casting gezien bij Janice Dickinson? Moet je doen en daarna vooral blijven geloven dat modellen niet dom zijn.

Perez Hilton is dol op Janice en vice versa. Homofielen mogen namelijk altijd geile mannetjes spelen die zich likkebaardend over het (jongere) mannelijk schoon buigen in allerhande tv-programma's. Net als bijvoorbeeld Gordon. Vergis je niet, ik lach me rot, maar ik hoef me zo niet te gedragen. Perez laat ze zelfs een salto maken in hun nakie. Homo's zijn de nieuwe male chauvinist pigs en Perez heeft thuis ongetwijfeld een enórme laptop.

Nou, ik heb dus een kleintje.

De Grazia bevalt. Ik nam een stapeltje mee op het fietsweekend. Beetje fietsen door Duitse bergen en s'avonds bier drinken en vlees roosteren, met zonder vrouwen. 'Moet je horen! De Brazilian Wax. Je gaat op een stoel zitten, trekt je knie op en dan komen we bij de lies en de schaamlip' leest Maurice voor vanaf de achterbank. 'Zit er haar op een schaamlip?' Niemand weet het. Mij lijkt van niet, want op mijn lippen zit ook geen haar en lippen zijn lippen, schaam of geen schaam. 'En dit dan' gaat hij verder 'voor het laatste stukje moet de vrouw op haar buik liggen en zelf haar billen uit elkaar houden.' Nu is het druk in mijn hoofd. Ten eerste ben ik de boel uiteraard aan het visualiseren en ten tweede had ik begrepen dat de vrouw in de stoel van de schoonheidsspecialiste zat. Lijkt me geen pretje om daar op je buik in te liggen. Ik raak de draad een beetje kwijt. 'Maurice! lees nog eens voor'. Maurice begint opnieuw. '..voor het laatste stukje - het perineum (het stukje niemandsland tussen de vagina en de anus) - moet de vrouw..'

'hahaha' gieren we door de auto 'voor je kauwgum!', want dat is namelijk een eeuwenoude mop. Waar dient het stukje niemandsland tussen de vagina en de anus voor? Om je kauwgum op te plakken tijden het beffen! Jaja, ik weet het, heel puberaal. Ik zei toch dat we met een paar mannen op kratten bier rond de barbecue zaten? Wat had je anders gedacht? Anyway, ik ben groot voorstander van de Brazilian. Dat scheelt een hoop haar in m'n kauwgum.

Nou daar hoorde je weleens andere verhalen over. Terwijl ik haar gewoon goed vind, mijn schoonmaakster. Ik ben natuurlijk een man, dat verklaart allicht een hoop, want wat ik bijvoorbeeld een schone afwas vind, wordt bij nadere inspectie toch nog vies gevonden. Als je dan het bord tegen je gezicht aanhoudt, zie je inderdaad nog een flintertje broodkruim. Niet vies, denk ik dan. Niet schoon, denkt zij. Ze zegt het ook. Mijn schoonmaakster is kleiner dan mijn ijskast, dus daar blijft het stof op liggen. Dat is logisch. Ze past kennelijk wel in mijn ijskast, want die is altijd brandschoon. Letterlijk, want volgens mij gaat overal chloor, bleek en antikal overheen. Al mijn kranen blinken.

'Hallo Petter' staat altijd op het briefje. 'Wil je dikbleek halen?' Dan haal ik een fles dikbleek zodat ze weer een paar keer de boel kan ontsmetten. Ze komt met haar man. Dat was in het begin niet zo, maar waar eerst de groetjes altijd van Kim kwamen, kwamen ze nu ineens van Kim + The. Ik heb The 2 keer gezien. Hij past onder mijn ijskast, zo klein is hij. Dat is wel handig met zwabberen en zuigen. Want ze zwabberen en zuigen altijd. Kim + The. Met z'n twee. Annie MG Schmidt zou er een mooi rijmpje van maken. Hoppakee. Over Jip en Janneke gesproken trouwens; Jip is een jongetje. Geen meisje, dus waarom heten er tegenwoordig allemaal meisjes Jip? Die gaan niks van dat boek begrijpen.

'Alles goed?' of 'Succes!' schrijf ik altijd op het briefje. Ja, wat moet je anders schrijven. Ik kan geen chinees. Niet dat Kim dom is hoor, verre van. Ze spreekt beter Nederlands dan ik vermoedde en ze schrijft keurig hele zinnen op. Dat moet ik mezelf nog zien doen als ik nu naar China zou verhuizen. Ik weet gewoon niet zo goed wat ik op moet schrijven. Ik schrijf geen commando's op, dat deden de exen waar ik Kim van heb wel. Dan gaat het niet fout, want niemand kan natuurlijk het huis zo schoon krijgen als de vrouw des huizes zelf. Rollenpatronen en jarenlange emancipatie ten spijt, eigenlijk had ze het liever zelf gedaan. Ik laat me liever verrassen. Als ik rondloop zonder infecties op te lopen en de boel is gezwabberd, dan ben ik dik tevree. Dik tevree met Kim + The. Dus schreef ik afgelopen donderdagmorgen weer keurig 'Alles goed?' op het blaadje, legde het geld neer en vertrok.Toen ik thuiskwam lag er het antwoord van Kim + The.

'Hoi Petter, Wij zijn goed, bedankt. Groetjes Kim + The'.

Zie je wel, dacht ik bij mezelf, dat zei ik toch? Ze zijn wel goed.

Als ik morgen miljonair ben, dan ken ik jullie allemaal nog hoor! Ik blijf gewoon mezelf.

Gezondheid is toch het belangrijkste zeg ik altijd.